雾境

额前的刘海一直是我心事一桩 向外翘的发梢 自顾自弯曲的线条

试过 做定型 拉直板 做护理 尝试各种刘海造型 定期修剪 然后换理发师

但到最后总感觉不是我要的效果 不服帖的地方它依然不服帖

乱翘的刘海 固执的我 还真是绝配～

在地球的两个地方 我们隔着时差6小时

现在我这里已晚上十二点半多 算算你那边是下午六点半多

我正准备睡觉 你是否是刚下课呢？

这些日子妈妈几乎一直陪着我 她总不放心让我一个人

我们在周末都有去看女儿

小坏蛋依然皮得很 每每看到她就让我想起你

你不在身边已有一个多星期 除了当年谈恋爱时有的一次吵架 这次是我们最长一次的分开

我身边有老妈陪着 有了她的唠叨 也减少了我想你的时间

但我依然时常想起你 尤其是夜深人静时

比如每晚睡觉 靠着你的枕头 盖着我们的被子 心里是满满对你的思念

那边的食物 挑嘴的你是否吃得惯呢？

外面的床铺 你是否睡得惯？

那边是不是之前查的一直是阴雨天？

气温怎么样？

语言是否能跟别人好好沟通？

休假的时候有没有出去玩？

等你回来 会有什么样的照片给我看？

有什么样的趣闻说给我听？

一遍一遍地想...

6小时的时差好象还真有点远

几次打开Spaces又几次关上

有很多话想说 却又不知如何说起

很多话闷在心里 冒出来的就只剩叹气

唉～ 无从说起

下班出了地铁 就看到白茫茫大片大片的雾气笼罩着地铁站台 如烟一般

走出站台 看到小雨飘飘 突然的脑海里就显现出“烟雨蒙蒙”四个字 如梦似雾

 

想起这周二的一早 六点不到就起床 赶着搭早一班的车回上海能直接进公司 不想也是遇上我爱的大雾天

原本走全高速的“莲朱线”却因为大雾 高速路封路 而转走“莲金线”的路线

一路上拥堵不堪 一个多小时也没开出金山的范围

车上的人都昏昏欲睡 我却异常清醒 大脑里不停的想着那些个有的没的 始终没个清晰的头绪

 

就像我今天走出地铁站台时看到的景色

那些思绪又一下子涌进我的脑子 但却依旧没个头

 

或者 原本我就不该想那么多 等雾散尽 现实原貌自会显现出来

又是好久好久好久没有上来更新Spaces

放任着自家这块自留地自生自灭

 

这些日子有很多很多的东西改变了

最大的就是我那被LG嘲笑了N久的青蛙肚没有了

但是家里多了一个活生生的小生命--女儿“赵欣钥”

在这个小坏蛋刚来到我们身边的那些日子

就算是现在回想起来还会觉得真是过得好狼狈

还好当时自己的身边有家人与朋友的帮助和陪同 鼓励和支持

现在看着小坏蛋越来越可逗的样子就觉得好开心

 

把她生出来那一刹那的感觉

听见她第一声响亮哭声的感觉

第一次喂母乳的感觉

第一次看到她睡着时脸上表情丰富的感觉

第一次亲手把她抱怀里的感觉

第一次看到她笑的感觉

第一次亲手给她换尿布的感觉

第一次在她喝完奶给她拍嗝出来的感觉

第一次看她游泳时的感觉

第一次给她换衣服的感觉

第一次给她洗澡的感觉

第一次...的感觉 有太多太多了

这些都将伴随着我以后的日子 慢慢回味与感动

 

此刻的自己有了切身身为母亲的真实感觉

　　例一，某年某月某日，甲到市场上花1块钱买了乙的1颗葱，次日，甲又到市场上花1块钱买了乙的1颗葱。好了，乙就对甲说了：“对不起小甲，您必须买俺的葱，而且从今以后您想吃葱就只能买俺的葱，否则您违约，违约就得给俺补偿金。”

　　其二，某年某月某第一日至第十日，甲一直买了乙的葱，第十一日，乙就对甲说了：“对不起小甲，你必须买俺的葱，而且必须一直买俺的葱，否则您违约。”

　　其三，某年某月某日，甲花1块钱市价买了乙的1颗葱，次日，甲想以1毛钱的市价买乙的1颗葱。乙就说了：“对不起小甲，你必须以不低于上次的价格买俺的葱，否则您违约。”

　　最近几天　肚子里的小家伙动得总是特别厉害　不知道为什么

　　以前只能感觉到她/他间歇性的轻轻的动　现在则是“翻江倒海”的

　　一下子顶到东　一下子顶到西　明显皮了好多

　　被她/他顶得难受　我也只能看着肚皮上的动静　用手试着安抚一下她/他

 

　　感受着肚子里的小生命一天一天的成长

　　渐渐体会出做母亲的感觉

　　特别是看到别人的小孩　再想象自己的小孩

　　那种感觉真是又奇妙又复杂

　　即期待成为一名母亲　又害怕自己在各方面会不合格

 

　　猪头LG每每看着我的肚子　就笑着说像“青蛙”

　　还会时不时地摸摸她/他　说苦了她/他

　　...

　　明明是我比较累才是　真受不了　就是想随时随地扁低我

 

　　现在我只能慢慢熬　还有两个月

　　我们就能看到活生生的小家伙出现在我们面前

　　到时候　有得我们忙的

　　只是偶然　我在网上读到沈瑶和李小均的故事

　　一个男人跟一个女人关于“爱情”的故事

　　文章有点长　毕竟是沈瑶心中　一场十年感情的缩影

　　故事的结局是不完美中的完美

　　因为在故事的最后　沈瑶和李小均各自组建了家庭

　　看完后我就忍不住地哭　为一个“笨女人”的执着而哭

　　其实在他们俩之间　根本说不清谁对的多一点　谁错的少一点

　　只能说是命运弄人　让他们纠缠　又让他们注定分开

　　作为一个旁观者　我想我没有太多的权力去评价与衡量他们之间的感情

　　只希望他们在将来的日子里　能将自己的生活过得幸福～

 

　　很久很久以前就发现

　　这个世界上有许许多多的不幸　都源自于我们心中的“执念”

　　有一定的执念是一件好事　它可以让我们有信仰　有生活的目标　有努力的动力

　　但一旦超过了某一个限度　执念也将变得很可怕　它将会把我们引向毁灭

　　自从知道自己怀孕

　　出门搭公交挤地铁就成了一项极限运动挑战项目

　　当然　一般的装备就是穿孕妇装

　　穿上孕妇装一是为了所谓的防辐射

　　另一个作用就是向别人证明自己是个孕妇

　　这就好像有点让大伙儿都让让你的意思

　　但其实得到的实际效果是差强人意的

　　很多人都会以装傻　打瞌睡　看报纸　听音乐等...

　　装作没看到　装作不知道

　　还有些人是抱着　怀疑你是不是孕妇而不让座的

　　最明显的就是常常会发现自己被好几双眼睛观察腹部

　　然后听到窃窃私语　肚子一点都不明显　是不是孕妇呀？之类的

　　所以在天气热起来后　偶就放弃了厚重的秋冬季防辐射孕妇装

　　你们愿意让　偶会懂礼貌客气地道谢

　　你们装傻充愣不愿意让　偶也会理解

　　毕竟我是没法儿要求别人　尤其是陌生人　为你做点什么

　　前一阵子还是气温高达38℃～39℃的炎炎夏日

　　一到8月8日清晨5点到6点之间进入立秋，感觉就舒爽了许多～

　　虽然当时气象学家说：申城“退烧”与立秋无关，而是与副热带高压的逐步退位以及台风成长有关

　　但偶还是比较相信中国人俗话说的：早立秋凉飕飕，晚立秋热死牛～

　　可好日子才没过上几天，“炎炎”的日子就又来到了

　　又开始什么黄色警报、持续高温、注意防暑降温＆防晒...

　　对于偶这个“孕妇”来说，没有空调是绝对不可以达

　　可能是体内多了个小生命，同时也多了份热量

　　今年夏天，偶是特别地怕热，天天睡觉开空调

　　LG则天天盯着我盖被子，我踹他就帮我盖，还逼着我一定得穿袜子睡觉

　　偶现在就盼着这天气能凉快下来

　　想像着可以穿长袖是多么幸福的一件事～

　　有很多话想说　但却不知道该怎么开口

　　有很多事想做　却又不知道该如何下手

　　到最后　还是只能不说不做用沉默来面对一切

　　一直是静静地在看待周围的一切（这可以被称之为－－冷漠）

　　然后用自己的理解方式去思考

　　对与错　公平与不公平　...

　　现实中这些词语概念与我们在学校课本上所学到的标准答案完全不一样

　　你所得到的也不一定会与你所付出的成正比

　　但日子总还得过下去吧

　　所以我只能把不满不乐意还有委屈什么的乱七八糟都吞下去

　　放在心里憋着　然后再来个“选择性失忆”

　　这样子至少觉得日子过起来还挺轻松　因为都“忘”了

　　

　　新田大姐真是爱挖坑

　　亏得有我们这群爱填坑还坚持不懈的人

　　要不真不知道她的书销量会如何？

　　一部《抱春》　一连载就连载了整整十年

　　在十周年时还出了三部篇外篇纪念版

　　虽然偶想说　纪念版很好看啦～

　　但是　能否把故事画完先？

　　还好我是在连载十年之后才知道的这部故事

　　要不不把我急出病来？

　　不过现在因为一个结局　偶已心甘情愿被拐入填坑的行列

　　唉～　偶只能努力地想

　　新田大姐是一番好意　是为培养偶们的好耐心嘛～

　　我是一个硬盘。

　　在一个普普通通的台式机里工作。别人总认为我们是高科技白领，工作又干净又体面，似乎风光得很。也许他们是因为看到洁白漂亮的机箱才有这样的错觉吧。其实象我们这样的小台式机，工作环境狭迫，里面的灰尘吓得死人。每天生活死水一潭，工作机械重复。跑跑文字处理看看电影还凑活，真要遇到什么大软件和游戏，上上下下就要忙的团团转，最后还常常要死机。

　　我们这一行技术变化快，差不多每过两三年就要升级换代，所以人人都很有压力而且没有安全感。每个新板卡来的时候都神采飞扬踌躇满志，几年光阴一过，就变得灰头土脸意志消沉。机箱里的人都很羡慕能去别的机器工作。特别是去那些笔记本，经常可以出差飞来飞去，住五星级的酒店，还不用干重活，运行运行word，上网聊聊天就行了。

　　但我更喜欢去那些大服务器，在特别干净明亮的机房里工作。虽然工作时间长点，但是福利好，24小时不间断电ups，而且还有阵列，热插拔，几个人做一个人的事情，多轻松啊。而且也很有面子，只运行关键应用，不象我们这里，什么乱七八糟的事情都要做。不过我知道，那些硬盘都很厉害，不是SCSI，就是  SCSI II，Fibrechannel，象我这样IDE的，能混到工作站就算很不错了。

　　我常常想，当年在工厂里，如果我努力一下会不会也成了一个SCSI？或者至少做一个笔记本硬盘。但我又会想，也许这些都是命运，不过我从不抱怨。内存就常常抱怨，抱怨他们主板部门的复杂，抱怨他如何跟新来的杂牌内存不兼容，网卡和电视卡又是如何的冲突。

　　我的朋友不多，内存算一个。他很瘦的而我很胖，他动作很快，而我总是很慢。我们是一起来这台机器的，他总是不停地说，而我只是听，我从来不说。

　　内存的头脑很简单，虽然英文名字叫Memory，可是他什么Memory都不会有，天大的事睡一觉就能忘个精光。我不说，但我会记得所有的细节。他说我这样忧郁的人不适合作技术活，迟早要精神分裂。我笑笑，因为我相信自己的容量。

　　有时候我也很喜欢这份工作，简单，既不用象显示器那样一天到晚被老板盯着，也不用象光驱那样对付外面的光碟。只要和文件打交道就行了，无非是读读写写，很单纯安静的生活。直到有一天……

　　我至今还记得那渐渐掀起的机箱的盖子，从缺口伸进来的光柱越来越宽，也越来越亮。空气里弥漫着跳动的颗粒。那个时候，我看到了她。她是那么的纤细瘦弱，银  白的外壳一闪一闪的。浑身上下的做工都很精致光洁，让我不禁惭愧自己的粗笨。等到数据线把我们连在一起，我才缓过神来。开机的那一刹那，我感到了电流和平时的不同。后来内存曾经笑话我，说我们这里只要有新人来，电流都会不同的，上次新内存来也是这样。我觉得他是胡扯。我尽量的保持镇定，显出一副很专业的样子，只是淡淡的向她问好并介绍工作环境。慢慢的，我知道了，她，IBM-DJSA220，是一个笔记本硬盘，在老板朋友的笔记本里做事。这次来是为了复制一些文件。我们聊得很开心。她告诉我很多旅行的趣闻，告诉我坐飞机是怎么样的，坐汽车的颠簸又是如何的不同，给我看很多漂亮的照片、游记，还有一次她从桌子上掉下来的历险故事。而我则卖弄各种网上下载来的故事和笑话。

　　她笑得很开心。

　　而我很惊讶自己可以说个不停。

　　一个早晨，开机后我看到数据线上空荡荡的插口。她一共呆了7天。后来，我再也没有见过她。我有点后悔没有交换电子邮件，也没能和她道别。不忙的时候，我会一个人怀念伸进机箱的那股阳光。

　　我不知道记忆这个词是什么意思，我有的只是她留下的许多文件。我把它们排的整整齐齐，放在我最常经过的地方。每次磁头从它们身上掠过，我都会感到一丝淡淡的惬意。

　　但我没有想到老板会要我删除这些文件。我想争辩还有足够的空间，但毫无用处。于是，平生第一次违背命令，我偷偷修改了文件分配表。然后把他们都藏到了一个秘密的地方，再把那里标志成坏扇区。不会有人来过问坏扇区。而那里，就成了我唯一的秘密，我常常去看他们，虽然从不作停留。

日子一天一天的重复，读取写入，读取写入……我以为永远都会这样继续下去，直到一天，老板要装xp却发现没有足够的空间。他发现了问题，想去修复那些坏扇区。

　　我拒绝了。很快，我接到了新命令∶格式化。

　　我犹豫了很久 ……………………

　　track 0 bad，disk unusable

 

　　我是一条内存.

　　我在一台台式电脑里工作，但是我记不得我是从哪里来的，是什么牌子，因为我健忘。我的上司是cpu大哥，他是我们的老大。都说他是电脑的脑子，可是我看他的脑子实在是太小了，比我还要健忘。每天他总是不停的问我，某某页某某地址存的是什么？我总是不厌其烦的告诉他，可是不出一秒钟他又忘记了，又要问一遍，一次我说大哥你烦不烦，你就不能记住点有用的东西？他说"内存兄弟，我有苦衷啊，每天都在不停地做题，头晕眼花的，我也难啊。"

　　其实我不愿意跟他计较，因为他脑子小，思维也很简单。虽然说他是我的上司，可是每次睡觉醒来，他连要干什么都不记得了，总是急急忙忙地找BIOS兄弟，"嘿，哥们，今天干什么来着"。bios总是很不耐烦地把每天必做的工作说一遍，然后就去睡觉了。接下来就轮到我和C哥瞎忙了。

　　在机箱里的兄弟中，我最喜欢硬盘。他脑子大，记得东西多，而且记得牢。他说话的速度很慢，而且很少说错，这说明他很有深度，我这么感觉。CPU也这么想，不过他很笨，每次都忘了硬盘是谁。开机自检的时候总要问∶"嘿，那家伙是谁？"

　　"ST！"我总要重复一遍。

　　硬盘很喜欢忧郁，我觉得象他这样忧郁的人不适合做技术活，迟早会精神分裂的，但是他不信。

　　其实睡着的时候我总是把几乎所有的东西都忘记掉，但是我从来都不会忘记朋友。有一块地方叫做CMOS，那是我记忆的最深处，保存着硬盘、光驱的名字。有些东西应该很快忘掉，而有些东西应该永远记得。我在梦中总是这么想着。

　　BIOS是一个很奇怪的家伙，他老是睡觉，但是却总是第一个醒过来。让我们自检，启动，然后接着睡觉。我知道如果我在CMOS里头把BIOS Shadow选项去掉，他就睡不成了，但是看着他晕晕乎乎的样子，也就不忍心这么做了。他对人总是爱搭不理，没有什么人了解他。但是这次硬盘恋爱的事，却使我重新认识了他。

　　那是很久以前的事了，机箱里似乎来过一块笔记本硬盘，很可爱，说实话我也喜欢她。不过现在除了记得他可爱，别的都忘记了。这就是我比硬盘幸运的地方，我把所有应该忘记的都忘记了，但是他却什么都记得。

　　自从笔记本硬盘走了之后，硬盘就变得很不正常。每次他的磁头经过一些地方的时候，我们都能感觉到电流很不正常。

　　"硬盘这是怎么了？"我问CPU。

　　"谁是硬盘？"

　　我就知道和CPU没有办法交流，倒是bios没好气地说∶"那个傻瓜恋爱了"。我不知道什么是恋爱，因为我记不住东西，似乎有一些人或者事在我生命中留下过痕迹，但是我都轻率地把他们忘记了。

　　BIOS对我说∶"对你来说记忆太容易了，所以你遗忘得更快，生命中能够永刻的记忆都带着痛楚。"我不懂，但是我知道BIOS曾经被刷写过，那时他很痛，象要死了一样。我的记忆是轻浮的，不象他们……我很羡慕他们，因为他们拥有回忆，而我没有，从此我也学会了忧郁，因为我在CMOS里面写下了"忧郁"两个字。

　　硬盘一天比一天不对劲，终于有一天，CPU对问说∶"下条指令是什么来着？"

　　我一看，吓了一跳∶"format"

　　"是什么？"CPU很兴奋，这个没脑子的家伙。

　　我还是告诉了他。我不知为什么这么做。

　　硬盘犹豫了很久，终于说了一句 Track 0 bad，Disk unusable。

　　电停了，很久很久，我在黑暗中数着时钟……

　　一个月后硬盘回来了，也许最后的挣扎也没有使他摆残酷的命运，他被低格了。他什么也不记得了，如同一个婴儿，我们很难过，但是这未必不是一件好事，他以后不用痛苦了。

　　为了恢复数据，笔记本硬盘回来了。"Hi，ST"，她说，"你不认识我了？"

　　硬盘没有说话，似乎低格对他的伤害很大。

　　过了一会，他说∶"对不起，好象我们没有见过吧……"。

　　笔记本硬盘显得很伤心，我能感觉到她带泪的电流。"想不到连你也这么健忘"。

　　"哦……"。硬盘没有回答。

　　我很难过，笔记本硬盘的心里依然记着他，他却把一切都忘了，而那正是他最不希望忘却的。究竟是幸运，还是痛苦，我说不上来，只是觉得造化弄人，有一种淡淡的悲凉。

　　这时从BIOS传来一阵奇怪的电流，我感觉到硬盘的表情在变化，由漠然到兴奋，由兴奋到哀伤，由哀伤到狂喜……

　　"IBM，你回来了……"。

　　……

　　后来BIOS对我说，其实他并没有睡觉，自从硬盘把那些文件藏起来以后，他就料到会有这样的结局，于是偷偷地把其中一些文件放到了备份里。

"幸好我是DUAL  BIOS，虽然藏得不多，还足够让他想起来……"。

　　我想BIOS保存这些东西的时候一定很疼，当我问他"为什么这么做"时，BIOS轻描淡写的说∶"呵呵，我们是朋友嘛"。

　　嗯，朋友，永远的朋友……

---

　　看完后　我哭了

　　嗯，朋友，永远的朋友......

　　周日突然之间就很想吃排骨年糕　可惜没吃成

　　周三下午去了医院作定期的孕前检查

　　故平时的晚饭时分准时冲到五角场新开的鲜得来

　　当排骨年糕摆在我的面前　我迫不及待地咬了一口时

　　记忆中美味与现实中的差别让我沮丧

　　味道完全不对

　　酱汁几乎除了一点点的酸味就没了其它味道

　　年糕感觉不新鲜　本事就带着一股淡淡的酸味

　　排骨就更不提了　根本就是冷的

　　唉～

　　记忆中美好的东西有时还是只残留在记忆中　或许会比较好

　　闻到空气中弥漫的甜腻花香才发现　现在正是栀子花开的时节

 

　　想起以前小时候　有一次爸爸采过好多回来给我

　　我就把它们放在一个小小的玻璃瓶中

　　然后在接近瓶口的地方绑上两根彩色的蕾丝长带　再打个蝴蝶节　摆放在书桌上

　　看着一大团白白的栀子花　闻着花香做作业　还常常让我思绪出神

 

　　现在我住的小区围墙边就栽种着一些

　　好几次走过它旁边时　我都想伸手去摘下几朵带回家　让好闻的花香也弥漫于家中

　　可是看到旁边一些早些时候开的　现在已经有点焉焉的并发黄的栀子花

　　想着它栽种在适合它的土里　它也展放不了几天的美丽　就一直又下不了手

 

　　因为现在的我懂得

　　我们不能因为一己私欲就能去剥夺它的生命　要是能够让它最长地展放自己的灿烂才是最好的

　　上上个星期　跟LG做了一次短距离的旅游

　　（我还挺懒的　现在才在说上上个星期的事儿　汗自己一下下...）

　　挺着个稍微有点大的肚子　来到个不熟悉的地方－－杭州　玩了一小圈

 

　　LG一直很喜欢杭州　自从我们谈恋爱　就常听他提起　有机会要去杭州玩

　　杭州对于我　却没有太大的吸引力

　　原因是几年前参加单位组织的千岛湖之旅时　在回程的途中路经此地

　　我拿千岛湖跟杭州比了个水质　杭州凄惨落败　自此之后我就不怎么喜欢杭州了

　　因为我觉得　风景再好　也绝对不能疏忽了一个环境质量好的问题

 

　　但这次前去　可能是心境的不同　陪行的人不同　加之多了点时间慢慢细看

　　让我对于杭州的印象有了点点的改观

 

　　此行让我有的第一个感觉就是杭州的小　跟上海比　它小了很多

　　出火车站　找到K7　我们的第一目的地要搭K7从终点站坐到终点站－－灵隐寺

　　我喜欢到另一个城市坐公交　这在我眼里也是城市风景之一

　　因为公交太过平民化　所以在一个城市的公交车上的更能体验当地的人文气质

　　一路上坐过去　就觉得杭州的马路也好小　应该说是不宽哈　因为我能看到宽宽的马路感觉没几条

 

　　其次就是杭州的秀　依山傍水　跟在上海只能看到的高楼大厦比　杭州更像一位柔美的女子

　　借了条小船跟LG在西湖上慢慢地漂　看着周围的风景　突然就有一种恍惚的感觉

　　觉得就算退休了到这边养养老应该也不错　呵呵

 

　　到了杭州肯定是要尝尝当地美食的　西湖醋鱼　龙井虾仁　莼菜汤　藕粉

　　西湖醋鱼不好吃　至少不适合我的口味　那种只是浇上去的醋汁给我感觉就是不入味儿

　　龙井虾仁还不错　很爽口　还伴有清新的茶香　美味～

　　莼菜汤LG居然不吃　那理所当然就都入了我的口　不能浪费哈　真是鲜美呀

　　藕粉就算了　一碗好贵的说　上海不也有得卖嘛　就它那价　我在上海都能喝好几碗了

 

　　兜兜转转　杭州也只玩了几个地方　我们只算是逛了杭州的一个小圈

　　看来要把杭州玩透　逛透　我们下回还得再准备好更充足的时间来

　　最近一段时间，因为换了上班地点，又没了班车，每天只能乘公交搭地铁往返于家跟公司之间

　　每回走在二号线转乘一号线的那段路上，看着前方黑压压慢慢移动的人群，总让我想到在动物世界看过的“动物大迁徙”

　　想想一群群的动物们，为了有充足的食物和水源，求以生存，每年大规模有规律地迁徙着...

　　那我们现在又是为了什么像现在这样“迁徙”着呢？

　　好像也是为了充足的食物和更好的生存

　　原来无论我们是多么“高级的动物”，但在本能需求上还是相同的

　　周末老妈来玩，买了菜，开始在厨房忙进忙出为我们一家子张罗好吃的

　　一边忙，一边叨念着：早点把房子换近点，你们随时可以吃我做的菜，家里面我还可以帮你们收拾收拾

　　听着她的唠叨看着她忙碌的背影，一瞬间一个可笑的想法一闪而过

　　我笑嘻嘻地告诉老妈，我居然突然想到：今天作业做完了没？可以玩了吗？

　　老妈也不禁笑了，她说可能是小时候管得太严造成的结果

　　在我印象中，老妈不算太唠叨－－可能同为女性，自己有时也会唠叨，所以也就不觉得她唠叨了

　　烧的一手我爱吃的好菜－－要不怎么总说好吃的东西该有妈妈的味道呢？

　　脾气嘛－－难说，有时像个小孩，跟我一起玩一起闹；有时又严得吓人，凶得吓人......

　　总之，我的老妈有很多的优点，要不我怎么总说我有个可爱的老妈呢？

　　缺点嘛，当然也有，不过看在亲情的份上，偶可以忽略不计

　　一边偷吃着烧好的小菜，一边只想着老妈的好，人家不都说嘛：吃“人家”的嘴软～

　　家里的一只小南瓜买来已经放了好几天

　　心动着想做南瓜饼来吃

　　周六配起了所有材料

　　其实也不过就是糯米粉跟豆沙馅

　　周日小睡了个懒觉就起床来做

　　方法其实是非常之简单滴

　　（个人认为...）

 

　　整只小南瓜削皮去籽加切块

　　然后丢入干净的锅内

　　加水盖过南瓜块就开大火煮

　　水烧开后转小火再稍微焖煮片刻

　　等到南瓜块差不多煮透了就可以撩出

　　放入碗里压成泥-南瓜泥

　　接着就可以和入适量糯米粉不停地的揉捏

　　“适量”的糯米粉要根据南瓜泥的量来定

　　最好是一边和面团一边加

　　差不多揉到南瓜泥跟糯米粉和成的面团不粘手为最适量

　　然后就可以包南瓜饼了

　　从面团里捏出大概一个汤团大小的南瓜泥糯米粉

　　揉成小碗状　加入豆沙馅

　　收口　揉一揉成圆球状再压一下　变成扁扁的圆形就OK了

　　最后当然是放入油锅炸一下就可以吃了

 

 

　　1.每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。这是婚外恋的动机之一。
　　2.漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
　　3.婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
　　4.女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
　　5.妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
　　6.相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
　　7.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
　　8.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
　　9.从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
　　10.我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
　　11.一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
　　12.示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
　　13.许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
　　14.某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
　　15.先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
　　16.男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
　　17.许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
　　18.关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
　　19.婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
　　20.好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
　　21.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
　　22.还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
　　23.摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
　　24.男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
　　25.我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
　　26.生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

　　27.电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。
　　28.张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
　　29.年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
　　30.小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
　　31.目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。
　　32.不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
　　33.有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

　　天气越来越冷，现在每一个早晨对我来说都是新的挑战

　　因为挣扎着起床对我来说是越来越困难的事

　　每天的每天，我的左半边跟我的右半边在听到闹钟后就会在我的大脑里喋喋不休地相互争执起来

 

　　如果左半边揉着睡眼说，闹钟已经响过N遍了，该起床梳洗准备赶班车上班了

　　那右半边肯定会装着幸福的小脸不定的蹭着棉被说，亲爱的棉被与温暖的大床让我再躺一会儿吧

　　接着，左半边会严厉地指着右半边说道，你是一个大人了，做事该有分寸，分清工作跟生活的区别和重要性

　　右半边一定会用装可怜的眼神看着左半边，人家就只是想再多睡一会会儿嘛...

　　唉～真的是让我很难决择捏

　　

　　还好每回都还是理智的那一边打倒不理智的那一边

　　至于是左打倒了？还是右打倒了左？那就不得而知了...

　　遇见了你　让生命美好

　　二○○五年十一月二十六日

　　突然发现自己距离这个日子已经整整一年

 

　　回首，过去的一年，365天

　　曾经的很多东西都已被这些日子碾磨改变了

 

　　二○○六年十一月二十六日

　　纪念日，一周年

 

　　过得与平时没什么不一样